Як спраўляцца з праблемамі падлеткаў
Джын Баярд, Роберт Т. Баярд
Выдавец: Народная асвета
Памер: 160с.
Мінск 1990
Сэлі (13 гадоў) толькі што вярнулася з дому для непаўналетніх правапарушальнікаў, куды трапіла пасля таго, як яе злавілі з крадзенымі рэчамі. У першы ж дзень, калі яна вярнулася дадому, прапаў матчын новы фен. Маці была ўпэўнена, што Сэлі аддала ці прадала яго сваім сябрам, але цвёрдага доказу ў яе не было. Яна ведала, што, калі абвінаваціць у гэтым Сэлі, тая будзе ўсё адмаўляць. Мы прапанавалі маці, каб яна аб’явіла ўсім членам сям’і (у яе было яшчэ тры дачкі), што перажывае з-за страты фена і таму выкарыстае грошы, прызначаныя на прадукты для пакупкі другога фена, пакінуўшы сёе-тое толькі на хлеб. Яна павінна растлумачыць,што, хоць ёй зусім не падабаецца самой есці хлеб з вадой і карміць гэтым усю сям’ю, яна зробіць менавіта так, каб праявіць клопат пра сябе. Фен не «знайшоўся», але затое маці спазнала прыемнае пачуццё задавальнення: яна ўпершыню адстаяла сваё «я». Яна таксама заўважыла, што сёстры Сэлі не толькі скардзіліся на несправядлівыя да іх адносіны, але і мелі размову з Сэлі.
Мы гаварылі пра тое, што рабіць, калі ваш падлетак крадзе ў вас. Але калі ён крадзе ў братоў ці сясцёр, гэта іншая справа. Калі такое здараецца, у вас будзе вялікая спакуса стаць сямейным суддзёй зноў і вырашыць пытанне, хутчэй за ўсё, накрычаўшы ці пакараўшы нягодніка. He трэба так рабіць. Паспачувайце таму, у каго ўкралі, калі хочаце, і скажыце, што ведаеце, што ён ці яна маюць ўсё неабходнае, каб справіцца з гэтым. Вы больш дапамагаеце брату ці сястры, паведамляючы менавіта гэта, чым, калі вы прыкладваеце ўсе намаганні, каб вярнуць ёй ці яму ўкрадзенае. Пакрыўджанае дзіця знойдзе, як справіцца з сітуацыяй, калі вы не будзеце ўмешвацца.
Калі падлетак гаворыць тое, што выклікае неспакой і страх, брыдкасловіць, лаецца
Бацькі такіх падлеткаў звычайна скардзяцца:
Кажа, я не люблю яго.
Абзывае мяне брыдкімі словамі.
Кожны раз, як мы сварымся, пагражае, што спаліць дом.
Ужывае непрыстойныя словы.
Кажа, што ўцячэ з дому.
Кажа, што пакончыць самагубствам.
Кажа, што застрэліць нас ноччу, калі мы будзем спаць.
Гэта тое, што падлеткі кажуць. Наогул, яны гавораць гэта бацькам па адной з дзвюх прычын:
1. Таму, што сапраўды маюць на ўвазе тое, што кажуць, ім сапраўды патрэбна дапамога, каб справіцца з гэтым.
2. Таму, што гэта прыводзіць бацькоў у шаленства.
Калі ваш сын ці дачка гавораць гэта па першай прычыне, вам лепш зрабіць што-небудзь эфектыўнае. Калі па другой прычыне, лепш перавесці ўвагу на нешта іншае. Але ні ў якім выпадку не праяўляйце адмоўнай увагі, гэта значыць не крычыце ў адказ, не хвалюйцеся, устрымайцеся ад пачуцця віны, адчаю або злосці з-за гэтага.
Калі што-небудзь такое будзе сказана адзін ці два разы, мы рэкамендуем паставіцца да гэтага сур’ёзна, выказаць сваю зацікаўленасць і прапанаваць дапамогу. Далей, калі вам здаецца, што ў тым, што кажа ваша дзіця, сапраўды тоіцца небяспека, зрабіце ўсё магчымае, каб не дапусціць гэтага (паведаміце ў паліцыю, завядзіце дзіця на кансультацыю да псіхіятра). Напрыклад, бацькі хлопца, які казаў, што застрэліць іх, выклікалі паліцыю. Мы ў сваю чаргу параілі схаваць ружжо, якое было ў іх дома. Бацькі, чый сын казаў, што спаліць дом, былі гатовыя заплаціць нам за кансультацыю, калі яна спатрэбіцца, і таксама паклікалі паліцыю.
Пасля таго як вы зробіце гэтыя разумныя перасцярогі, а ваш падлетак і далей выказвае пагрозы, мы, не спрабуючы вырашыць праблему, можам толькі меркаваць, што ён шантажыруе вас. Бывае, што дзеці ўжываюць брыдкія словы, каб прымусіць вас расхвалявацца і адступіцца ад вашай лініі паводзін. Наша галоўная рэкамендацыя: карыстайцеся метадамі, якія дапамогуць вам стаць упэўненымі ў сабе. Яны апісаны ў наступных главах, але спачатку ўпэўніцеся, што вы не спрыяеце ўзнікненню гэтых заяў ці пагроз сваёю рэакцыяй на іх. Ніколі не дазваляйце сабе адчайвацца, калі вы пачуеце такое.
Часта, калі мы бачым, як бацька (ці маці) занепакоены тым, што кажа падлетак, нам здаецца, быццам перад намі бой быкоў, пры гэтым быком з’яўляецца адзін з бацькоў. Матадору трэба толькі махнуць маленькім чырвоным флажком, каб прымусіць быка ў адказ на гэта выйсці з раўнавагі, зараўці і кінуцца з рыканнем на яго. Бык, несумненна, лічыць, што яго задача — адолець матадора, ці, прынамсі, чырвоны флажок. Аднак, як мы лічым, яго праблема — гэта яго ўласная гатоўнасць раззлавацца і напасці тады, калі гэтага захоча матадор і дасць яму сігнал. Мы хацелі б сказаць «быку»:
Старайся не нападаць.
Ты падыгрываеш хітрыкам гэтага чалавека, таму што злуешся, як толькі ён узмахвае флажком. Падумай, якім дурнем ён адчуваў бы сябе, каб не змог прымусіць цябе зрабіць гэта; нечакана ён сам апынуўся б перад праблемай.
Ваш адрэналін — каштоўнае рэчыва. Клапаціцеся пра яго, беражыце яго, не трацьце яго дарма, злуючыся ці хвалюючыся ў адказ на чый-небудзь сігнал. Трымайце свой адрэналін сухім.
Калі ласка, падумайце, ці не перастараліся вы іншы раз, рэагуючы на тое, што кажуць вашы дзеці. Вырашыце, што з гэтага моманту,
4. Р. і Д. Баярд
97
калі ваш сын ці дачка будуць гаварыць такое, вы здолееце не паддацца злосці, хваляванню, абурэнню і не станеце крычаць на дзіця, біць яго або плакаць, калі яно падасць сігнал. He будзьце быком!
Мы аднойчы назіралі, як адно дзіця ўздзейнічала на другое дзіця такім чынам. Прачытайце пра гэта і запытайцеся ў сябе, ці рэагавалі вы калі-небудзь так, як Пітар у наступнай сітуацыі:
Кэрал (10 гадоў) і Пітар (9 гадоў) заспрачаліся з-за чагосьці: «Гэта толькі так!», «Гэта зусім не так!», «Гэта толькі так!» Пасля доўгіх спрэчак адказы Кэрал рабіліся ўсё карацейшыя і карацейшыя: «Гэта так!», а пасля проста «Так!». Пітар, настойваючы, каб яна зусім замоўкла, адказваў усё больш злосна даўжэйшымі сказамі: «Гэта не так, ты дурніца!» Хутка ён пачаў біць у сцены і тупаць па падлозе ў бездапаможнай злосці. У канцы Кэрал села, разваліўшыся ў ложку, і ёй дастаткова было толькі папіскваць, каб Пітар пачынаў шалёна крычаць.
Зразумела, што ў гэтым выпадку справа ўжо была не ў тым, аб чым спрачаліся дзеці, а ў тым, што адно дзіця здагадалася, як вывесці з раўнавагі другое. Пітар, напэўна, так і не зразумеў, што яго нехта «заводзіць» і што яго выбухі не давалі яму таго, чаго ён хацеў.
Эрні (9 гадоў) і Боб (12 гадоў) давялі сваю маці і новага бацьку, вельмі сур’ёзнага айчыма, да шаленства. Калі мы дапытваліся ў бацькоў, што хлопчыкі рабілі, каб дабіцца гэтага, яны ледзь маглі гэта вызначыць і нарэшце заявілі: уся прычына ў тым, што казалі хлопчыкі. Выявілася, што, як ні спрабаваў хто-небудзь з бацькоў дамагчыся паслухмянасці (прасіў Эрні ці Боба дапамагчы, класціся спаць, не шумець моцна і г.д.), хлопчыкі адказвалі: «Ты не можаш прымусіць мяне!», «Мне тут у вас не падабаецца!», «Я пазваню тату, ён прыедзе і забярэ мяне» або смяяліся. Усё гэта, асабліва ціхі з’едлівы смех, прыводзілі айчыма ў ярасць. Пасля некалькіх месяцаў такога жыцця ён дайшоў да стану нервовага напружання. Стала ясна, што, прымаючы так сур’ёзна тое, што кажуць хлопчыкі, і хвалюючыся з-за гэтага, ён заахвочвае іх да здзеклівых слоў.
Разам з іншымі парадамі мы папрасілі гэтых бацькоў падбіваць хлопчыкаў на пагрозы, што яны пазвоняць свайму бацьку («Калі ласка, вось табе тэлефон, звані свайму тату, а тым часам я хачу, каб тут было менш шуму»). Мы таксама прапанавалі ставіцца да таго, што кажуць хлопчыкі, як да дзіцячай балбатні, а не як да сцвярджэнняў, якія маюць важнае значэнне і могуць зрабіць дарослага чалавека бездапаможным. Пачціваму і сардэчнаму чалавеку, як гэты айчым, не варта было дазваляць правакаваць сябе гэтымі нязначнымі здзекамі.
Яшчэ трохі пра абзыванне і лаянку, калі адно з іх з’яўляецца для вас праблемай. Ёсць яшчэ адзін крок, які мы хацелі б вам парэкамендаваць перад тым, як вы пяройдзеце да наступнай главы.
Упэўніцеся, што вы не правакуеце гэтыя ўчынкі, робячы іх раней, чым ваша дзіця.
Вярніцеся ў думках да апошніх такіх выпадкаў і ўспомніце дакладна, што вы сказалі свайму падлетку перад тым, як яны адбыліся. Можа, гэта было нешта зняважлівае, нешта накшталт: «Дурань!», «Нікчэмнасць!», «Таўстун (таўстуха)». Можа, вы першы вылаяліся? Ці вы камандавалі? Задавалі пытанні? Скардзіліся?
Сказалі нешта такое, дзе было слова «ты»? Гэта ўсё пускавыя механізмы (правакацыі) і, разумеючы іх, вы можаце ў нейкай меры кантраляваць тое, што гаворыць ваш падлетак і што прыносіць вам пакуты. Пры дапамозе гэтых пускавых механізмаў вы, пэўна, можаце пачаць праблемную размову з падлеткам і спыніць яе, робячы што-небудзь іншае.
Задайце сабе такое пытанне: «А што калі б я хацеў, каб мой сын абзываў мяне брыдкімі словамі ці лаяўся, як бы я гэтага дабіўся?» Ваш адказ можа паказаць, як вы гэта робіце.
Калі падлетак напускае на сябе насупленасць або ваяўнічасць
Бэрніс (16 гадоў) часта становіцца ў позу замкнутай, панурай асобы, заўсёды змрочная і злосная, быццам трапіла ў няёмкае становішча.
Цімаці (14 гадоў) ваяўніча настроены. У яго такія рухі, што мне здаецца, быццам ён збіраецца ўдарыць, калі я скажу яму што-небудзь.
Томі (15 гадоў) заўсёды быццам курчыцца ад страху і крадзецца па пакоі, нібы думае, што я хачу пабіць яго. Я ніколі не біў яго, таму манеры яго паводзін прымушаюць мяне адчуваць сябе нейкай пачварай.
Вам можа здацца, што гэтымі паводзінамі ваш падлетак кажа вам:
— Ад цябе няма ніякай карысці.
— Я нешчаслівы, і гэта твая віна.
— Ты б лепей быў ад мяне далей і абыходзіўся са мною асцярожна, каб не апячыся.
— Калі ласка, не бі мяне, ты, задзіра!
Бачачы, што вы разумееце гэта, ваш падлетак можа заахвоціцца і далей так паводзіць сябе. Таму мы раім вам прыкінуцца тупым. Калі вы думаеце, што за такімі паводзінамі дзіцяці стаіць сур’ёзная праблема, прапануйце яму дапамогу, калі гэта магчыма, — але адзін раз. Пасля мы раім вам не заўважаць гэтых ледзь прыкметных сігналаў у паводзінах дзіцяці і спадзявацца, што калі ваша дзіця сапраўды ў бядзе і не можа справіцца з ёю, то яно адразу скажа вам шчыра пра гэта.
Абдумайце гэту праблему стаўлення да вас наступным чынам.
Спачатку ўпэўніцеся, што вы не правакуеце гэтыя непрыемныя паводзіны сваім камандзірскім тонам ці непрыхільным, злосным або расчараваным выглядам. Карацей кажучы, старайцеся, каб вашы адносіны да дзіцяці былі сяброўскія і ветлівыя.
КНІГІ ОНЛАЙН
